LUCES DE SEPTIEMBRE

Por el cambio de aires

Archive for the ‘Chorradas’ Category

Búsqueda en Google

Posted by Fran en marzo 10, 2009

Hace un tiempo, vi por internet que si escribías algo que no me acuerdo en Google y le dabas a voy a tener suerte, salía una página graciosa. Bien pues de la que me he enterad hoy, mola mucho más. Los pasos son los siguientes:

Escribes en Google “un trabajo digno” (sin comillas), y le das a Voy a tener suerte. Ya verás lo que sale

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Como no empezar a programar.

Posted by Fran en septiembre 30, 2008

El otro día en clase la profesora nos recomendó leer un artículo de una web sobre como no hacer las prácticas de programación. Está todo escrito con dobles sentidos, y es bastante gracioso, os recomiendo que lo leáis. Aquí os dejo el enlace y algún trozo que me ha gustado.

No escribas comentarios, salvo los obligatorios

Ya lo hemos dicho antes. ¿Cuál es el objetivo de todo esto? Hacer un programa. ¿Y de qué consta un programa? De código. Todo código que no sea ejecutable no es realmente necesario. Poner comentarios explicando algo es un insulto a la inteligencia de un programador; cualquiera que vea un programa, si conoce el lenguaje de programación, sabe perfectamente lo que hace ese programa, cómo y por qué.

Si hay comentarios obligatorios (descripciones de funciones y toda esa morralla), esos sí hay que ponerlos, aunque no se tenga nada interesante que decir. A los profesores les gustan esas tonterías y te pondrán más nota.

Construye enormes porciones de código sin compilar / ejecutar / probar

No compiles con frecuencia; no des pasos pequeñitos. Tú eres un profesional, y tienes que dar pasos de gigante. Escribe miles de líneas de código, y ya después compila. Así será mucho más entretenido buscar los errores de compilación y arreglar el código, lo que constituye un excelente ejercicio.

Respecto a ejecutar el programa que escribes, si intentas tener siempre un programa que funcione parcialmente, descubrirás los errores muy pronto, y además al haber hecho pocas modificaciones desde la última vez, te será demasiado fácil saber dónde has introducido el nuevo error. Esto sólo lo hacen los miedicas. Un verdadero programador hace el programa entero, y luego lo digiere entero, como una boa. Nada sustituye a la maravillosa sensación de buscar un error que se oculta en las últimas 10.000 líneas de código que has escrito; si sólo son 10 ó 20, la cosa no tiene ciencia.

Espero que os guste. Vía: http://www.di.uniovi.es/~cernuda/noprog.html

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Feliz Cumpleaños

Posted by Fran en agosto 21, 2008

 

Pues sí, esta semana la cosa va de cumpleaños, hoy el de mi superhipermegaprima Inma que cumple 20, y mañana el mío, que cumplo 20 también, el mío será una celebración por todo lo alto, pero esta semana no podré celebrarlo porque seguramente me voy de viaje otra vez, así que lo dejaré para la semana que viene, ya podré alguna foto del momento.

Espero que me felicitéis todos.

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Faltan 3 horas

Posted by Fran en julio 7, 2008

Faltan tres horas para el examen de programación…..

¿Que coño hago en la universidad?

Diseña una función recursiva que se acuerde de la madre del profesor, pidiendo su nombre y su dirección desde teclado, y muestre por pantalla tu cara arrancándote los pelos mientras estudias para septiembre.

 

Es el único trabajo que puedo pensar en el que me desempeño como ingeniero y artista. Posee un increíble y riguroso elemento técnico, que me gusta porque hay que pensar con mucha precisión. Por otra parte, tiene un lado extraordinariamente creativo donde las únicas   limitaciones son las fronteras de la imaginación.

Andy Hertzfeld, codiseñador de Macintosh, en Programmers at Work

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Chistes y frases de informáticos

Posted by Fran en julio 6, 2008

UNOS CUANTOS CHISTES FREAKS

 

 ¿Cual es el virus mas extendido del mundo? 
– El sistema MS-DOS. 
– ¿Pero no era el Windows 95? 
– No, los virus hacen algo.

 

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí: 

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy? 
– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo. 
– Usted es informático, ¿verdad? 
– Sí, ¿cómo lo sabe? 
– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada. 
– Y usted es usuario, ¿verdad? 
– Pues sí, ¿cómo lo sabe? 
– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

 

– Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad 
con Halloween ? 
– Porque DEC 25 = OCT 31 

 

LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO 
100 errores en el programa 
100 pequeños errores en el programa 
corrijo uno, lo compilo de nuevo 
101 pequeños errores en el programa 
101 errores en el programa 
101 pequeños errores en el programa 
corrijo uno, lo compilo de nuevo 
102 pequeños errores en el programa 
(repetir hasta que no queden errores)

 

Y POR ÚLTIMO UNAS FRASECITAS CON LAS QUE NOS IDENTIFICAREMOS

 

-Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
-¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???
-Conecto luego existo, no conecto luego insisto…
-¡Ya está! He logrado configurar el teclado, ya no tengo probl~#%??_?
-Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
-Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
-Error 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
-Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacaremos otra versión.
-Error de Windows Vista – Windows Vista no puede bloquear el sistema.
-WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
-WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
-WinErr 019: Error del usuario – No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
-WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
-¡Oferta! Con la compra de Windows VISTA le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

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Diagrama de cajas sobre el procedimiento de ligar

Posted by Fran en junio 25, 2008

Ayer vino a mi casa un amigo a charrar un rato, y me enseñó una entrada del blog Intruso.info. Me hizo mucha gracia, en este post, se explica mediante un diagrama de cajas, que se usa mucho en programación, para ver por dónde va el programa, un procedimiento, que te dice lo que tienes que hacer para ligar. La verdad es que es un poco freak, pero da para muchas risas. Aquí os dejo la foto.

 

En este enlace podéis ver la entrada original.

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Análisis de un ingeniero

Posted by Fran en abril 29, 2008

A continuación, tenemos un texto que nos describe casi perfectamente a un ingeniero, yo me he reído mucho mientras lo leía, espero que a vosotros también os guste.

(Por Scott Adams)

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…

  1. Lo endereza.
  2. Lo ignora.
  3. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenía ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: “C”.

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

  • Conversación estimulante y amena.
  • Contactos sociales de importancia.
  • Un sentimiento de integración entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:

  • Irse a casa tan pronto como sea posible.
  • Evitar ser invitados a eventos aburridos.
  • Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.

FASCINACION POR LOS “APARATITOS”

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:

  1. las cosas que deben ser arregladas, y
  2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearán problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no está roto, no tiene por qué tocarse. Los ingenieros creen que si no está roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASION POR “STAR TREK”

Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho más interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizará diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increibles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

  • Bill Gates
  • MacGyver
  • Etcétera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

  • “No modificaré nada sin avisarte primero.”
  • “Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana.”
  • “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
  • “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: “¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”

PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estás personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si él/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

  • Hindenberg.
  • La lanzadera Challenger.
  • El telescopio espacial Hubble.
  • Apollo 13.
  • El Titanic.
  • Ford Pinto.

El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: “Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto.”

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

  • Lo listos que son.
  • Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal – Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo – incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “Oh! Ya veo… Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo.” Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que éste se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

“La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde”.

A propósito: Ingeniero viene de “ingenio” o de “ingenuo”.

Vía: LaBiblia.com.ar

Para terminar, me gustaría dar las gracias a mi amigo Miguel por pasarme el enlace.

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HELLO WORLD!!

Posted by townoo en abril 16, 2008

En primer lugar hola a todos, y en segundo lugar os voy a comentar que es lo que hago aqui:

A partir de hoy voy a colaborar en el blog escribiendo princialmente sobre los temas que a me interesan.Esto puede ser una buena o una mala noticia según se mire: buena noticia, si hasta ahora te gustaba el blog a partir de hoy te gustara más porque la temática no cambiara pero si aumentara el contenido.No te gustaba el blog, pues que quieres qe te diga seguira sin gustarte.

Bueno pues nada más , que sepais que a partir de hoy seremos dos en vez de uno dando el coñazo y escribiendo tonterias.

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¿Por qué los elefantes tienen dos agujeros en la trompa?

Posted by Fran en abril 14, 2008

No se si os habéis fijado alguna vez en que los elefantes tienen dos agujeros en la trompa. Si es así, supongo que os habréis preguntado por qué, y si no, ya os digo yo la respuesta. Tras varios meses de estudio, después de consultar cientos de enciclopedias, he llegado a la conclusión…… (redoble de tambores), de que los elefantes, al igual que nosotros, tienen dos agujeros en la trompa, por si se les tapona uno cuando están resfriados.

 

No me hagáis caso, la locura es lo que tiene…………

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De viaje en brasil

Posted by Fran en abril 10, 2008

Uno de esos chistes malos que marcan un antes y un después en una conversación entre amigos en un bar.

– ¿Dónde has pasado las vacaciones de Semana Santa?.-

-En Brasil, y he de decirte que allí sólo hay putas y futbolistas.-

-¡No te pases tío que mi novia es brasileña!.-

-¿Ah si? ¿Y en qué equipo juega?.-

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